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Como producto apalancado, las pérdidas pueden exceder los depósitos iniciales y el capital está en riesgo. Antes de decidir negociar Forex o cualquier otro instrumento financiero, debe considerar cuidadosamente sus objetivos de inversión, nivel de experiencia y apetito por el riesgo. Trabajamos duro para ofrecerle información valiosa sobre todos los corredores que revisamos. Con el fin de proporcionarle este servicio gratuito, recibimos honorarios de publicidad de los corredores, incluyendo algunos de los listados en nuestra clasificación y en esta página. Mientras hacemos todo lo posible para asegurar que todos nuestros datos estén actualizados, le recomendamos que verifique nuestra información directamente con el intermediario. Riesgo: DailyForex no se hace responsable de ninguna pérdida o daño resultante de la confianza en la información contenida en este sitio web, incluyendo noticias de mercado, análisis, señales comerciales y revisiones de corredores de Forex. Los datos contenidos en este sitio web no son necesariamente en tiempo real ni precisos, y los análisis son opiniones del autor y no representan las recomendaciones de DailyForex ni de sus empleados. El comercio de divisas en margen conlleva un alto riesgo y no es adecuado para todos los inversores. Como producto apalancado, las pérdidas pueden exceder los depósitos iniciales y el capital está en riesgo. Antes de decidir negociar Forex o cualquier otro instrumento financiero, debe considerar cuidadosamente sus objetivos de inversión, nivel de experiencia y apetito por el riesgo. Trabajamos duro para ofrecerle información valiosa sobre todos los corredores que revisamos. Con el fin de proporcionarle este servicio gratuito, recibimos honorarios de publicidad de los corredores, incluyendo algunos de los listados en nuestra clasificación y en esta página. Mientras hacemos todo lo posible para asegurar que todos nuestros datos estén al día, le recomendamos que verifique nuestra información directamente con el intermediario. Evento: PIB Período: 3 trimestre Lectura anterior: 0,2 q / q 1.1 y / y Pronóstico: 0,2 q / t 1,1 y / a Lectura actual: 0,2 q / t 1,1 y / a El Producto Interno Bruto es una medida integral de la producción y el consumo general de bienes y servicios. El PIB es una de las principales medidas del bienestar económico general. Aunque los anuncios del PIB generalmente se ajustan a las expectativas, los cambios imprevistos en esta métrica pueden mover los mercados. Un crecimiento robusto del PIB indica un nivel elevado de actividad económica ya menudo una mayor demanda de la moneda nacional. Al mismo tiempo, la expansión económica plantea preocupaciones sobre las presiones inflacionarias que pueden llevar a las autoridades monetarias a aumentar las tasas de interés. Así, las cifras del PIB mejor que lo esperado son generalmente alcistas para el euro, mientras que las lecturas negativas son generalmente bajistas. Técnicamente, el Producto Interno Bruto se calcula de la siguiente manera: PIB C I G (EX - IM) C consumo privado, I inversión privada, G gasto público, EX exportaciones de bienes y servicios, IM importaciones de bienes y servicios. Las cifras del PIB francés, denominadas oficialmente Cuentas Nacionales Trimestrales, se publican trimestralmente. Las cifras principales son variaciones porcentuales anualizadas del PIB real y nominal. Evento: Cuenta corriente Período: 3 trimestre Lectura anterior: -19.9bln Pronóstico: -16.4bln Lectura real: resume el flujo de bienes y servicios, pagos de ingresos y transferencias dentro y fuera de Canadá. El informe actúa como un indicador de cómo la economía de Canadas interactúa con el resto del mundo. Cuando la otra parte de la Balanza de Pagos, la Cuenta de Capital y las Cuentas Financieras, se ocupan principalmente de activos financieros e inversiones, la Cuenta Corriente ofrece un desglose detallado de cómo el país se mezcla con el resto de la economía global sobre una base práctica sin inversión . La Cuenta Corriente registra la balanza comercial (exportaciones e importaciones de bienes y servicios), pagos de ingresos (como intereses, dividendos y salarios) y transferencias unilaterales (ayuda, impuestos y regalos unidireccionales). Un valor positivo (superávit de cuenta corriente) indica que el flujo de capital de estos componentes en Canadá excede el capital que sale del país. Un valor negativo (déficit en cuenta corriente) significa que hay una salida neta de capital de estas fuentes. Los déficit persistentes de la Cuenta Corriente pueden conducir a una depreciación natural de una moneda, ya que los pagos de comercio, ingresos y transferencias suelen reflejar los dólares canadienses que salen del país para realizar pagos en moneda extranjera. Históricamente, Canadá ha tenido una economía orientada a la exportación y ha dependido de las exportaciones (en particular del petróleo) como motor de la expansión económica. Hasta el día de hoy, los superávits comerciales constituyen la base de los superávit en cuenta corriente de Canadá. Hay una serie de factores que a menudo trabajan para disminuir el impacto del lanzamiento de cuenta corriente en el mercado. El informe no es muy oportuno, publicado trimestralmente aproximadamente dos meses después del período de presentación de informes. Además, muchos de los componentes que conducen a la producción final de cuenta corriente y las cifras de comercio se conocen con suficiente antelación. Por último, dado que el informe refleja los datos correspondientes a un trimestre concreto, cualquier evolución significativa de la Cuenta Corriente probablemente ya se haya sentido durante ese trimestre y no durante la publicación de los datos. Pero al igual que el PIB y la balanza comercial, la cuenta corriente es fundamental para predecir la evolución a largo plazo de los tipos de cambio. Da una imagen detallada de cómo la economía canadiense interactúa internacionalmente, rompiendo estas interacciones en componentes separados que pueden ser rastreados ya menudo se anticipan. Así, la importancia de las Cuentas Corrientes ha llevado a que históricamente sea uno de los informes más importantes fuera de Canadá. La cifra principal es el valor de la Cuenta Corriente denominado en Dólares Canadienses. Un sacerdote anunció a su congregación: "Tengo buenas noticias y malas noticias. La buena noticia es que tenemos suficiente dinero para pagar nuestro nuevo programa de construcción. La mala noticia es, todavía está ahí fuera en sus bolsillos. Estudiante de administración besa a una chica. Chica: ¿Qué es este chico: Se llama MARKETING DIRECTO. (Chica golpea al chico) Chico: ¿Qué es esta Chica: Esto es ALIMENTACIÓN DEL CLIENTE ATRÁS. Una mujer estaba saliendo de la ducha cuando sonó el timbre de la puerta. Ella tiró la toalla y se dirigió a la puerta. Dave, un compañero de póquer de su marido, estaba allí. Él la miró en su toalla por un minuto y susurró ldquoIrsquoll te da 500 en este momento si toma de su toalla por sólo 10 segundos Thatrsquos 50 un segundordquo Ella pensó en ello un segundo, y luego se quitó su toalla. Él sonrió, le dio el dinero y se alejó. Cuando regresó al dormitorio, su marido le preguntó a Dave que Dave traía los 500 que debía. La financiera más exitosa era la hija de Pharoah. Ella fue a la orilla del Nilo y flotó un profeta. Una mujer escucha de su médico que sólo tiene medio año para vivir. El médico le aconseja casarse con un economista. La mujer pregunta: ¿Quiere esto curar mi enfermedad? El médico responde: "No. Pero los seis meses parecerán una vida entera. Un diálogo entre dos amigos: - He oído que dejaste algo de dinero en Wall Street. Eras tú un toro o un oso - Ni uno, ni un simple y sencillo culo. - ¿Dónde los vampiros guardan sus ahorros? - En los bancos de sangre. - ¿Por qué las carteras hacen tanto ruido - Porque el dinero habla. QuotWhat No E-mailquot Un desempleado va a solicitar un trabajo con Microsoft como conserje. El gerente allí organiza para que él tome una prueba de aptitud (Sección: Pisos, barrido y limpieza). Después de la prueba, el gerente dice: "Usted será empleado al salario mínimo, 5,25 por hora. Déjeme tener su dirección de correo electrónico, para que yo pueda enviarle un formulario para completar y decirle a dónde reportarse para el trabajo en su primer día. Desconcertado, el hombre protesta que no tiene ni una computadora ni una dirección de correo electrónico. A esto responde el administrador de MS, "Bueno, entonces, eso significa que prácticamente no existe y por lo tanto, no puede esperar ser empleado." Aturdido, el hombre se va. No sabiendo a dónde acudir y teniendo sólo 10 en su cartera, decide comprar un plato de 25 libras de tomates en el supermercado. En menos de 2 horas, vende todos los tomates individualmente a 100 ganancias. Repitiendo el proceso varias veces más ese día, termina con casi 100 antes de ir a dormir esa noche. Y así se da cuenta de que podría fácilmente ganarse la vida vendiendo tomates. Al levantarse temprano todos los días y acostarse tarde, multiplica sus ganancias rápidamente. Después de un corto tiempo adquiere un carro para transportar varias decenas de cajas de tomates, sólo para tener que cambiar de nuevo para que pueda comprar una camioneta para apoyar su negocio en expansión. Al final del segundo año, es dueño de una flota de camionetas y administra a un personal de cien personas desempleadas, todas vendiendo tomates. Planificando el futuro de su esposa e hijos, decide comprar algún seguro de vida. Consultando con un asesor de seguros, elige un plan de seguro. Al final de la conversación telefónica, el asesor le pide su dirección de correo electrónico para enviar los documentos finales electrónicamente. Cuando el hombre responde que no tiene correo electrónico, el consejero está aturdido, lo que, usted no tiene correo electrónico ¿Cómo en la tierra han logrado reunir esa riqueza sin Internet, correo electrónico y comercio electrónico Imagínese dónde usted Lo haría ahora, si hubiera estado conectado a Internet desde el principio. Después de un momento de reflexión, el millonario de tomate respondió: "Por supuesto, yo sería un limpiador de piso en Microsoft Moral de esta historia: 1. Internet, e El correo electrónico y el comercio electrónico no necesitan dominar su vida. 2. Si usted no tiene correo electrónico, pero el trabajo duro, todavía puede convertirse en un millonario. 3. Al ver que usted recibió esta historia a través de correo electrónico, youre probablemente más cerca de convertirse en un portero de lo que está a convertirse en un millonario. 4. Si tiene una computadora y un correo electrónico, Microsoft ya le ha llevado a los limpiadores. Si puedes contar tu dinero, no tienes mil millones de dólares. Q: Con la turbulencia actual del mercado, whatrsquos la manera más fácil de hacer una fortuna pequeña A: Comience con uno grande. Un chico que llevaba una camiseta y zapatillas entró en el banco y prácticamente gritó al cajero, mujer ldquoYo ¿Con quién hablo para abrir una cuenta bancaria sangrienta en este bankrdquo sangriento El cajero le dijo cortésmente que bajara la voz como estaba molestando a la otra Clientes y que ella sería capaz de abrir su cuenta bancaria para él. El tipo estaba prácticamente espumando en la boca. LdquoDonrsquot me dices qué hacer Y ninguna mujer está abriendo mi maldita cuenta. Las mujeres son buenas para cocinar, limpiar y hacer bebés. Quiero hablar con un manrdquo El cajero se levantó en un arrebato, fue a la oficina del gerente de banco y le explicó la situación. El gerente del banco le dijo que mientras el cliente siempre tenía razón, este cliente estaba definitivamente equivocado. Volvió con el cajero para poner al tipo derecho. LdquoA tiempo que un hombre mostró uprdquo El tipo era tan fuerte, si no más fuerte que antes. LdquoI acaba de ganar 25 millones de dólares en la lotería y esta sangrienta mujer insistió en que shersquos capaz de abrir mi cuenta sangrienta para mí. quizá ldquo Ella hizo, hizo sherdquo El gerente del banco era casi tan fuerte como el hombre. Se suponía que debía limpiar las ventanas y arreglar los archivos. No te preocupes por ella. Letrsquos ir a mi oficina sangrienta y ver lo que podemos hacer acerca de su sangrienta accountrdquo La inflación está cortando el dinero a la mitad sin dañar el papel. Caso en la firma El propietario (PROPIETARIO) de una gran firma de corretaje realizó una visita sorpresa en el departamento de ventas. Después de un rápido recorrido, calculó que alguien estaba de pie cerca de la secretaria, sin hacer nada. Se volvió enojado y de color rojo, se acercó al chico (GUY) y le preguntó: toro PROPIETARIO: ¿Cuál es su salario, joven toro INDIVIDUO: Alrededor de 800 a la semana, respondió el tipo. El propietario sacó 800 de su bolsillo, se lo dio al tipo y gritó: toro PROPIETARIO: Heres su salario. Tome, salga ahora y nunca vuelva Después de recuperar la calma, el dueño se dirigió al gerente del piso y le preguntó: toro PROPIETARIO: ¿Cómo se contrata a una persona tan mala para el departamento de ventas El gerente de piso (FM) respondió: toro FM : Bueno, él no trabaja aquí. Él es justo el boyhellip de la entrega de la pizza Un economista es un experto que sabrá mañana porqué las cosas que él predijo ayer didnt suceden hoy. Una profesora de inglés pidió a su clase que escribiera un ensayo sobre lo que harían si tuvieran un millón de libras. John entregó una hoja de papel en blanco. Juan gritó al maestro, no has hecho nada por qué Porque si yo tuviera un millón de libras, eso es exactamente lo que haría dijo Juan que fui al banco y se pasó por encima de mis ahorros. Descubrí que tengo todo el dinero que necesito. Si me muero mañana. - Henny Youngman De un comerciante: ldquo Esto es peor que un divorcio. Irsquove perdió la mitad de mi patrimonio neto y todavía tengo una esposa. rdquo Un joven corredor de bolsa decidió tomar un día libre y visitar a algunos de sus profesores en su antigua escuela. Cuando entró en la entrada, notó que un perro atacaba a un niño pequeño. Rápidamente agarró al perro y lo estranguló con sus dos manos. Al día siguiente, el periódico local informó la historia con el titular, el estudiante de Valiant salva a un chico feroz. El corredor de bolsa llamó al redactor y sugirió fuertemente que una corrección fuera publicada y que el papel dirá a los lectores que él era un corredor acertado de Wall Street y no un estudiante. Al día siguiente, el periódico publicó una corrección y el titular decía: "El corredor de bolsa Pomboso mata a la mascota de la escuela". Un hombre en un globo de aire caliente se dio cuenta de que estaba perdido. Redujo su altitud y vio a un hombre por debajo. - Perdóname, pero ¿puedes ayudarme? Le prometí a un amigo que lo encontraría hace una hora, pero no sé dónde estoy, dijo él. El hombre de abajo respondió: "Estás en un globo de aire caliente que ronda unos 30 pies por encima del suelo. Tienes entre 40 y 41 grados de latitud norte y entre 56 y 57 grados de longitud oeste. A lo que el balonista respondió: - Tienes que ser un corredor. - A lo que el hombre en el suelo dijo: - Pero, ¿cómo supiste? Respuesta fue de arriba: todo lo que me dijo es técnicamente correcto, pero no tengo ni idea de qué hacer de su información, y el hecho es que todavía estoy perdido. El hombre de abajo respondió: - Tienes que ser un comerciante.-A lo que el balonista respondió: - Sí, lo soy, pero ¿cómo lo sabías? - le dijo el hombre que estaba en el suelo-. Saber dónde está o hacia dónde va. Ha subido a su posición actual debido a una gran cantidad de aire caliente. Hiciste una promesa que no tienes idea de cómo mantenerte y esperas que solucione tu problema. El hecho es que usted está exactamente en la misma posición en que se encontraba antes de conocernos, pero ahora, de alguna manera, es mi culpa. Un tipo en el trabajo entró en una competencia y ganó un viaje a China. Ahora está ahí fuera. Tratando de ganar un viaje atrás Economista Un día un economista murió y fue accidentalmente enviado al infierno. Como todos sabemos, todos los perros y los economistas van al cielo, pero en este caso el viejo santo Pedro estaba fuera de juego y nuestro economista se unió a todos los violadores, asesinos y comerciantes de divisas en el inframundo. Después de unas semanas en el infierno el economista se da cuenta de que itrsquos no es un lugar tan mal después de todo, itrsquos sólo crónicamente mal administrado. Así que implementa un plan. Dentro de unos meses la economía en el infierno está en auge. Tiene el presupuesto en exceso que permite al diablo gastar en infraestructura, y los fondos de inversión empiezan a fluir, aumentando los gastos de capital a lo largo de toda la economía infernal. Después de un año o dos, Dios mira hacia abajo y nota que el nivel de vida en el infierno ha aumentado hasta el punto de que la mayoría de sus ángeles están reservando sus vacaciones de verano allí. Las playas son preciosas, y la cara, el cielo es el último lugar yoursquore va a encontrar a alguien que puede mezclar un cóctel decente. Él llama al diablo para preguntar qué está pasando. Satanás explica que han empleado los servicios de un economista para arreglar su economía. Dios no es feliz. -¿Sabes que todos los economistas van al cielo? - le gritó, le enviaron de inmediato o le preguntaron. El diablo se limitó a reír y contestó: -¿Cómo? ¿Dónde vas a poner tus manos en un abogado? Si encontraste un billete de cinco dólares en cada Bolsillo de su abrigo, lo que usted tiene. - Alguien tiene abrigo. En la pizzería Un gurú de la divisa (GURU) entra en una pizzería para pedir una pizza. Allí el camarero le pregunta: Toro: ¿Debo cortarlo en seis pedazos o ocho toros? GURU: Me siento bastante hambriento ahora mismo. Será mejor que lo corte en ocho pedazos. Un hombre rico llegó a casa después de un viaje de juego y le dijo a su esposa que había perdido toda su fortuna y que tenían que alterar drásticamente su estilo de vida. - Si sólo aprende a cocinar - dijo-, podemos disparar al chef. - Por supuesto - dijo-. Y si aprendes a hacer el amor, podemos despedir al jardinero. Los diez signos más importantes que necesitas para un nuevo banco 10. Cuando hagas un depósito, los cajeros de cinco a cinco. 9. Después de obtener una tostadora gratis, el presidente del banco aparece en su casa rogando por brindis. 8. Sus declaraciones mensuales están escritas a mano, en crayón. 7. Cuando quiera hacer una retirada, los empleados de repente no hablan inglés. 6. Usted nota que Kato Kaelin está durmiendo en la bóveda. 5. Su caja de seguridad es un cartón Dunkin Donuts envuelto en papel de aluminio. 4. Todos los depósitos en efectivo van directamente a los cajeros pantalones. 3. El vestíbulo es de cintura profunda en pesos mexicanos. 2. Línea gratuita de servicio al cliente es: 1-800-GET-HOSED. 1. Cuatro palabras: Presidente de Banco Rosa Lopez El otro día, mis amigos y yo fuimos a una discoteca de mujeres. Una de las chicas quería impresionar al resto de nosotros, así que sacó un billete de 10. Cuando el bailarín se acercó a nosotros, mi amigo lamió el billete de 10 y se lo pegó a su mejilla de tope Para no quedarse atrás, otro amigo sacó un billete de 20. Llamó al tipo de nuevo, lamió el billete de 20, y se lo pegó a la mejilla de su otro trasero. En otro intento de impresionar al resto de nosotros, mi tercer amigo sacó un billete de 50 y llamó al tipo más. Estaba preocupada por la forma en que iban las cosas, pero ella lamió la cuenta y se pegó a una de sus mejillas de culo de nuevo. Mi alivio fue de corta duración. Viendo la forma en que iban las cosas, el tipo se volvió hacia mí. Ahora toda la atención estaba enfocada en mí, y el tipo me incitaba a tratar de superar los 50. Mi cerebro se agitaba mientras buscaba mi cartera. ¿Qué podía hacer? Saqué mi tarjeta de cajero automático, lo pasé por el culo, agarré los 80 dólares y me fui a casa. Economía - comprar el barril de whisky que no necesita por el precio de la vaca que no puede pagar. El mercado es raro. Cada vez que un hombre vende, otro compra, y ambos piensan que son inteligentes. - ¿Cómo se llama a cinco gestores de fondos de cobertura en el fondo del océano - Un buen comienzo. Un hombre bastante frugal pidió al banco un préstamo de un dólar y le dijeron que tendría que pagar el nueve por ciento de interés al final del año. Por seguridad ofreció 60.000. En enlaces estadounidenses. El banquero, previendo un posible depositante, aceptó los bonos y le dio al dólar un dólar. Al final del año, volvió con un dólar y nueve centavos para aclarar su deuda y pidió la devolución de sus bonos. Al devolver los bonos, el banquero le preguntó: - No quiero ser curioso, pero como usted tiene todos esos bonos, ¿por qué tuvo que pedir prestado un dólar? - Bueno - dijo el viejo caballero apretado-, realmente no tenía que hacerlo. Pero ¿sabes de alguna otra manera podría obtener el uso de una caja de seguridad de nueve centavos por año ¿Es usted un comerciante Usted sabe yoursquore un comerciante ifhellip Sus colegas le llaman quipPIP Daddyquot Usted sabe yoursocore un comerciante si hellip Cualquier persona tiene ideas . Hay dos tipos de economistas: - los que no pueden prever las tasas de interés, y - los que no saben que no pueden prever las tasas de interés. Un joven banquero decidió conseguir su primer traje a medida. Así que fue al mejor sastre de la ciudad y se midió por un traje. Una semana después entró para su primer montaje. Se puso el traje y se veía impresionante, sentía que en este traje puede hacer negocios. Mientras se acurrucaba delante del espejo, se agachó para meter las manos en los bolsillos y, para su sorpresa, notó que no había bolsillos. Le dijo esto al sastre que le preguntó: -¿No me dijiste que eras un banquero? El joven respondió: - Sí, lo hice. - Así el sastre dijo: -¿Quién oyó hablar de un banquero con las manos en sus propios bolsillos? Colegio de la universidad llegó corriendo en lágrimas a su padre. - Dad, me diste un terrible consejo financiero. - Lo hice. ¿Qué te dije? - preguntó el padre. - Me dijiste que pusiera mi dinero en ese gran banco, y ahora ese gran banco está en problemas. -¿De qué estás hablando? Es uno de los bancos más grandes del estado, dijo él. - Debe de haber algo de error. - No lo creo, pero ella olfateó. Acababan de devolver uno de mis cheques con una nota diciendo: Insufficient Funds. quot Un día un joven se acercó a mi ventana al banco y susurró: - Por favor deposite los cien dólares en mi cuenta de ahorros. - Tenga un buen día.-Empezó a marcharse pero cambió de opinión. - Lo siento, tenemos que susurrar - dijo-, pero si mi coche sabe que he depositado dinero, se descompondrá de nuevo. Con el dedo en los labios salió de puntillas. Un hombre fue enviado al infierno por sus pecados. Cuando estaba siendo procesado, pasó por una habitación donde un economista que conocía tenía una conversación íntima con una mujer hermosa. - Qué maldito reparto se quejó el hombre. "Tengo que quemar para toda la eternidad y que el economista lo gasta con esa mujer magnífica." Un demonio de escolta jabs el hombre con su horca y los gritos, ¿Quién eres tú para cuestionar ese castigo de womansquot Padres: Un banco proporcionado por la naturaleza El mejor momento para comprar Cualquier cosa es el año pasado. P: En estos tiempos de mercado, ¿cómo puede llamar la atención de su corredor A: Diga, hola, camarero (él espera siempre para conseguir el precio.) Una mujer estaba limpiando sus cajones de tocador de maridos cuando encontró 3 pelotas de golf y una Caja con 2000 en ella. Esperó a que regresara del campo de golf para preguntarle por qué esas cosas estaban escondidas en su cajón. El marido dijo que lo siento, me ocultó esto de ti, pero la verdad es que cada vez que te engañó en los últimos 30 años me puso una pelota de golf en el cajón. La esposa estaba muy molesto al principio, pero después de pensar en que dijo quotI supongo 3 veces en 30 años no es realmente malo Oh por cierto, ¿qué es el 2000 en el cajón. El marido respondió: Bueno, cada vez que llegué a una docena de bolas los vendí. El significado de. Potencialmente y realista Un niño se acercó a su padre y le preguntó, "¿Qué diferencia hay entre potencial y realista?" El padre pensó por un momento, luego respondió: "Pregúntale a tu madre si dormiría con Brad Pitt por un millón de dólares . Luego pregunte a su hermana si dormirá con Brad Pitt por un millón de dólares, y luego pregúntele a su hermano si duerme con Brad Pitt por un millón de dólares. Vuelve y dime lo que aprendes de eso. Entonces el chico fue a ver a su madre y le preguntó: "¿Dormirías con Brad Pitt por un millón de dólares?" La madre respondió: "Claro que sí, podríamos usar ese dinero para arreglarlo La casa y enviar a los niños a una gran universidad. El niño se dirigió a su hermana y le preguntó: "¿Dormirías con Brad Pitt por un millón de dólares?" La niña respondió: "Oh, cielos, amo a Brad Pitt y me acuesto con él en un latido del corazón. El chico se dirigió a su hermano y le preguntó: -¿Podrías dormir con Brad Pitt por un millón de dólares? - Por supuesto, - respondió el hermano. ¿Sabes cuánto un millón de dólares compraría? El muchacho reflexionó sobre las respuestas durante unos días y luego regresó con su padre. Su padre le preguntó: "¿Encontró usted la diferencia entre potencial y realista?" El muchacho respondió: "Sí, potencialmente, tú y yo estamos sentados en tres millones de dólares, pero de manera realista, vivíamos con dos prostitutas y un futuro congresista". Alguien que se hace rico explicando a otros por qué son pobres. Una niña joven y su padre están mirando un cuarto de niños lleno de recién nacidos. Todos ellos están llorando. Chica: ¿Tienen hambre? Papá: Nohellip. Acabaron de descubrir que theyrsquoll tiene que pagar por la factura de estímulo. P: ¿Cuál de nuestros recursos naturales se agotará primero A: El Contribuyente. Los banqueros son personas que te ayudan con problemas que no hubieras tenido sin ellos. ¿Cuánto dinero necesitas? ¿Qué se considera suficiente dinero? Un poco más. (Will Rogers) "Si puedes contar tu dinero, no tienes mil millones de dólares. (J. Paul Getty) quotA mil millones aquí, mil millones allí, y muy pronto estás hablando de dinero real. (Everett Dirksen) La mejor manera de ahorrar dinero es olvidar a la persona que le prestó de. Un banco es un lugar que te prestará dinero si puedes probar que no lo necesitas. - Bob Hope. La economía es el único campo en el que dos personas pueden obtener el Premio Nobel por decir exactamente lo contrario. El banquero cayó por la borda de un velero de amigos. El amigo agarró un salvavidas, lo sostuvo, sin saber si el banquero podía nadar, y gritó: -¿Puedes flotar solo? - preguntó el banquero-. Pero es un buen momento para hablar de negocios. BULL MARKET - a Movimiento al azar del mercado que hace a un inversionista confundirse para un genio financiero. MERCADO DEL OSO - un período de 6 a 18 meses cuando los niños no reciben ningún subsidio, la esposa no recibe joyas, y el marido no tiene sexo. Comercio en línea es simplemente genial. Me parece que realmente acelera las cosas. Ahora consigo mis llamadas de margen 5x más rápido que antes El problema con las estadísticas Tres estadísticos están fuera tiroteo porcino. Ellos ven un gran jabalí en la distancia, así que salen de su camión y nivelan sus rifles. El primero se dispara. Una nube de tierra entra en erupción un metro a la izquierda del cerdo. El segundo se dispara. Una nube de tierra entra en erupción un metro a la derecha del cerdo. El tercero le grita a ldquowe para que salte de nuevo al camión y salga. Estaba tan pobre creciendo. Si no era un niño. Yo no tengo nada con que jugar. Cada mañana me levanto y miro a través de la lista Forbes de la gente más rica de América. Si no estoy allí, voy a trabajar. - Robert Orben Voy a enviarle algo de dinero Un chico llamó a su madre de su universidad y le pidió algo de dinero, porque se quedó sin él. Mamá dijo: "Seguro, cariño. Te enviaré algo de dinero. También dejó su libro de cálculo aquí cuando visitó hace 2 semanas. ¿Quieres que te envíe eso también? Oh, oh sí, bien, respondió el chico. Así que mamá envolvió el libro junto con los cheques en un paquete, besó a papá adiós, y fue a la oficina de correos para enviar el dinero y el libro. Cuando regresa, papá le preguntó: - Bueno, ¿cuánto le diste al chico esta vez? Mamá dijo: - Oh, escribí dos cheques, uno por 20 y el otro por 1000. - Quieres decir 1020. - gritó papá-. ¿Estás loco? - No te preocupes, mamá dijo, mientras besaba a papá en la parte superior de su cabeza calva-. Grabé el cheque a la tapa de su libro, pero puse el 1000 en alguna parte entre las páginas del capítulo 19. El hombre se siente cuando obtuvo un gran proyecto de ley de la compañía de electricidad Se sorprendió. Cualquier cosa gratis vale lo que pagas por ello. El dinero, resultó, era exactamente como el sexo, no pensabas en otra cosa si no lo tenías y pensabas en otras cosas si lo hicieras. James Baldwin salva. Pero wouldnrsquot ha sido mejor si había invertido Dear Papa, chool i realmente genial. Estoy haciendo mucho amigo y tudying muy duro. Con toda mi toba, no puedo pensar en nada que necesite. O si usted quisiera, usted puede jut me termina una tarjeta, un amaría oír de usted. Amor, Tu en Querido Hijo, HE SABIDO que la astroNomía, la ecoNÓmica y la oceanografía son muy útiles para mantener a un estudiante ocupado. No olvide que la búsqueda de conocimiento es una tarea NOble, y usted nunca puede estudiar eNOugh. Amor, papá. Si hay alguien a quien le debo dinero, estoy preparado para olvidarlo si es así. Errol Flynn Dave ha sido un valiente y barato toda su vida. Su familia se reúne a su alrededor mientras él yace en su lecho de muerte. Dave se asoma a ellos y les pregunta: "¿A todos aquí?", Dice su esposa. LdquoLos ​​chicosdquo ldquoWersquore aquí, Dadrdquo responden. LdquoDonrsquot preocupación Dave, everyonersquos here. rdquo Bessie lo tranquiliza. Dave salta en la cama y grita, ldquoWell, si everyonersquos aquí, entonces ¿por qué está encendida la luz en la kitchenrdquo McDonalds acaba de agregar otro elemento a su menú de 1 valor. Stock de Citigroup Un contador entra en una tienda de mascotas para comprar un loro. El dueño de la tienda le muestra tres loros idénticos en una percha y dice: "El loro a la izquierda cuesta 500." ¿Por qué ese loro cuesta tanto preguntar al contador. Bueno, responde el dueño, sabe cómo hacer auditorías complejas. -¿Cuánto cuesta el costo medio de los loros al contador? Que uno cuesta 1.000 porque puede hacer todo lo que el primero puede hacer, además de saber cómo preparar los pronósticos financieros. El contador sorprendido pregunta sobre el tercer loro, para que se le diga que cuesta 4.000. Huelga decir que esto le lleva a preguntar: ¿Qué puede hacer? ¿A qué responde el dueño? Para ser honesto, nunca le he visto hacer algo malo, pero los otros dos lo llaman socio mayor. CAPITALISMO TRADICIONAL: Tienes dos vacas. Vendes uno y compras un toro. Su ganado se multiplica y la economía crece. Usted los vende y se retira de los ingresos. CAPITALISMO AMERICANO (o Enro-capitalismo): Tienes dos vacas. Usted vende tres de ellos a su compañía cotizada públicamente, usando cartas de crédito abiertas por su cuñado en el banco, y luego ejecuta un canje de deuda / capital con una oferta general asociada para que devuelvas las cuatro vacas, con una Exención de impuestos para cinco vacas. Los derechos lecheros de las seis vacas son transferidos a través de un intermediario a una compañía de Cayman Island secretamente propiedad del accionista mayoritario que vende los derechos de las siete vacas a su compañía cotizada. El informe anual dice que la compañía posee ocho vacas, con una opción en uno más. Vender una vaca para comprar influencia con un nuevo presidente de los Estados Unidos, dejándote con nueve vacas. No hay hoja de balance con la liberación. El público compra tu toro. UNA EMPRESA AUSTRALIANA: Tienes dos vacas. Usted vende uno, acepta un impuesto de ley prometido crédito pagadero en 4 años, y obliga a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca cae muerta. UNA CORPORACIÓN FRANCESA: Tienes dos vacas. Usted va a la huelga porque quiere tres vacas. UNA CORPORACIÓN JAPONESA: Tienes dos vacas. Usted los rediseña para que sean un décimo del tamaño de una vaca ordinaria y produzca 20 veces la leche. A continuación, crear imágenes de dibujos animados vaca inteligente llamado Cowkimon y comercializarlos en todo el mundo. UNA CORPORACIÓN ALEMANA: Tienes dos vacas. Usted reengineer ellos así que viven por 100 años, comen una vez al mes, y la leche ellos mismos. UNA EMPRESA BRITÁNICA: Tienes dos vacas. Ambos están locos. UNA CORPORACIÓN ITALIANA: Tienes dos vacas, pero no sabes dónde están. Te rompes para el almuerzo. UNA CORPORACIÓN RUSSA: Tienes dos vacas. Los cuentas y aprendes que tienes cinco vacas. Los cuentas de nuevo y aprendes que tienes 42 vacas. Usted los cuenta otra vez y aprende que usted tiene 12 vacas. Deja de contar vacas y abre otra botella de vodka. A SWISS CORPORATION: Usted tiene 5000 vacas, ninguna de las cuales pertenecen a usted. Usted cobra a otros por almacenarlos. UNA EMPRESA CHINA: Tienes dos vacas. Usted tiene 300 personas ordeñándolos. Usted reclama el pleno empleo, la alta productividad bovina y arresta al periodista que reportó los números. UNA NUEVA CORAZÓN DE ZELANDA: Tienes dos vacas. El de la izquierda es un poco lindo. ¿Cómo se define el optimismo Un banquero que plancha 5 camisas en un domingo. El dinero puede comprar una casa. Pero no un dinero en casa puede comprar una cama. Pero no dormir dinero puede comprar un reloj. Pero no el dinero del tiempo puede comprarle un libro. Pero no el dinero del conocimiento puede comprarle la medicina. Pero no el dinero de la salud puede comprarte sexo. Pero no el amor Una mujer hermosa entró en un bar y se sentó al lado de un abogado. La abuela sacó cincuenta dólares de su cartera y dijo: - Puede pintar mi casa. - La gran diferencia entre sexo por dinero y sexo es gratis, ese sexo por dinero Cuesta menos.- Brendon Francis William: ¿Puedo tener algo de dinero para el hombre llorando fuera de mamá: qué hombre llorando. Un comerciante quedó consternado cuando un nuevo negocio muy parecido al suyo se abrió al lado y erigió un enorme letrero que leía BEST DEALS. Se horrorizó cuando otro competidor abrió a su derecha, y anunció su llegada con un letrero aún más grande, leyendo PRECIOS BAJOS. El comerciante entró en pánico, hasta que tuvo una idea. Él puso la señal más grande de toda su propia tienda. Se lee: ENTRADA PRINCIPAL El estudiante y el profesor de economía. Un estudiante preguntó a un profesor de economía: - Cuál es la diferencia entre el socialismo y el capitalismo El profesor respondió: - El capitalismo es la explotación de los seres humanos por los seres humanos El estudiante: - Y el socialismo El profesor: - Es el inverso, por supuesto. SPREAD: La única manera confiable de ganar dinero en el mercado de divisas, por lo que su corredor le cobra una. Un dólar por punto Un profesor estaba dando una gran prueba un día a sus estudiantes. Entregó todas las pruebas y volvió a su escritorio para esperar. Una vez que la prueba terminó, los estudiantes entregaron las pruebas nuevamente. El profesor notó que uno de los estudiantes había adjuntado un billete de cien a su prueba con una nota diciendo un dólar por punto. La clase siguiente el profesor entregó las pruebas graduadas de vuelta fuera. Este estudiante recuperó su prueba, su grado de prueba, y cambio. Un predicador entró en su iglesia y estaba orando a Dios. Mientras oraba, le preguntó a Dios: -¿Cuánto tiempo es de 10 millones de años para ti? - respondió Dios-. El día siguiente, el predicador le preguntó a Dios, "Dios, cuánto te costará 10 millones de dólares". Y Dios respondió: "Un centavo". Entonces, al día siguiente, el predicador le preguntó a Dios, "Dios, ¿puedo tener uno de tus peniques?" Y Dios respondió: "Espere un momento". Un hombre comentó a su acompañante: "Mi esposa tuvo un sueño divertido anoche. Ella soñó casarse con un millonario. - Una suerte, suspiró el compañero. Mi esposa sueña eso durante el día. Cliente: sus relojes parecen tan baratos. Sólo veinte dólares ¿Cuánto cuesta hacerlos comerciante ?, me cuestan veinte dólares para hacerlos. "Cliente:" Pero si cuesta veinte dólares hacer estos relojes, y los vendes por veinte dólares, ¿de dónde proviene tu beneficio? " Shopkeeper: quotThat comes from repairing them. quot A young man from Minnesota moves to Florida and goes to a big quoteverything under one roofquot department store looking for a job. The Manager says, quotDo you have any sales experiencequot The kid says quotYeah. I was a salesman back in Minnesota. quot Well, the boss liked the kid and gave him the job. quotYou start tomorrow. Ill come down after we close and see how you did. quot His first day on the job was rough, but he got through it. After the store was locked up, the boss came down. quotHow many customers bought something from you todayquot The kid says quotOnequot. The boss says quotJust One Our sales people average 20 to 30 customers a day. How much was the sale forquot The kid says quot101, 237.65quot. The boss says quot101,237.65 What the heck did you sellquot The kid says, quotFirst, I sold him a small fish hook. Then I sold hi m a medium fishhook. Then I sold him a larger fishhook. Then I sold him a new fishing rod. Then I asked him where he was going fishing and he said down the coast, so I told him he was going to need a boat, so we went down to the boat department and I sold him a twin engine Chris Craft. Then he said he didnt think his Honda Civic would pull it, so I took him down to the automotive department and sold him that 4x4 Expedition. quot The boss said, quotA guy came in here to buy a fish hook and you sold him a BOAT and a TRUCKquot The kid said quotNo, the guy came in here to buy Tampons for his wife, and I said, Dude, your weekends shot, you should go fishing. quot I saw a bank that said if offered 24 Hour Banking. quot But I didnrsquot go in. I didnrsquot have that much time. Octubre. This is one of the peculiarly dangerous months to speculate in stocks in. The others are July, January, September, April, November, May, March, June, December, August and February. - Mark Twain Larry gets home late one night and his wife, Linda, says, quotWhere in the hell have you beenquot Larry replies, quotI was out getting a tattoo. quot quotA tattooquot she frowned. quotWhat kind of tattoo did you getquot quotI got a hundred dollar bill on my privates, quot he said proudly. quotWhat the hell were you thinkingquot she said, shaking her head in disdain. quotWhy on earth would an accountant get a hundred Dollar bill tattooed on his privatesquot quotWell, one, I like to watch my money grow. Two, once in a while I like to play with my money. Three, I like how money feels in my hand. And, lastly, instead of you going out shopping, you can stay right here at home and blow a hundred bucks anytime you want. quot - How can you be sure you have counterfeit money - If its a three-dollar bill, you can be sure. - Who dropped a wad of notes with an elastic band round them - I did - Well, heres the elastic band. Five dollars for one question said the girl to the fortune-teller. Thats very expensive, isnt it Next A woman proudly told her friend, quotIm responsible for making my husband a millionaire. quot quotWell what was he before he married youquot the friend asked. quotA billionaire. quot After years of scrimping and saving, a husband told his wife the good news: quotHoney, weve finally got enough money to buy what we started saving for in 1979.quot quotYou mean a brand-new Cadillacquot she asked eagerly. quotNo, quot said the husband, quota 1979 Cadillac. quot - Why are diapers like 10 bills - Because you have to change them. - My broker has a new service where they will text you your balance. - Its cool, I just dont think they should add quotLOLquot at the end. Currency exchange A Japanese guy (J) is at Los Angeles International Airport, waiting for his flight back home to Japan. While hes waiting, he goes to the currency exchange counter to change his remaining dollars. He counts his money at the counter and says to the clerk (C): J: Wait a minute. When I came here I got more dollars for my yen. Whats going on here C: Fluctuations. The Japanese man stiffens. J: Well Fluck you Americans, too A couple of thieves broke into my holiday apartment and stole 10,000 Euros. At least they didnrsquot take anything of any value. Einstein dies and goes to heaven only to be informed that his room is not yet ready. quotI hope you will not mind waiting in a dormitory. We are very sorry, but its the best we can do and you will have to share the room with othersquot he is told by the doorman. Einstein says that this is no problem at all and that there is no need to make such a great fuss. So the doorman leads him to the dorm. They enter and Albert is introduced to all of the present inhabitants. quotSee, Here is your first room mate. He has an IQ of 180quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. quotWe can discuss mathematicsquot quotAnd here is your second room mate. His IQ is 150quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. quotWe can discuss physicsquot quotAnd here is your third room mate. His IQ is 100quot quotThat Wonderful We can discuss the latest plays at the theaterquot Just then another man moves out to capture Alberts hand and shake it. quotIm your last room mate and Im sorry, but my IQ is only 80.quot Albert smiles back at him and says, quotSo, where do you think interest rates are headedquot quotDont stay in bed, unless you can make money in bed. quot ndash George Burns Smart Investing If you had bought 1000.00 worth of Nortel stock one year ago, it would now be worth 49.00. With Enron, you would have 16.50 of the original 1,000.00. With WorldCom, you would have less than 5.00 left. If you had bought 1,000.00 worth of Budweiser (the beer, not the stock) one year ago, drank all the beer, then turned in the cans for the 10 cent deposit, you would have 214.00. The real measure of your wealth is how much youd be worth if you lost all your money. Q: Whatrsquos the difference between Investment Bankers and London Pigeons A: The Pigeons are still capable of making deposits on new BMWrsquos. Whats considered enough money Just a little bit more. (c) Will Rogers At a country-club party a young man was introduced to an attractive girl. Immediately he began paying her court and flattering her outrageously. The girl liked the young man, but she was taken a bit aback by his fast and ardent pitch. She was amazed when after 30 minutes he seriously proposed marriage. quotLook, quot she said. quotWe only met a half hour ago. How can you be so sure We know nothing about each other. quot quotYoure wrong, quot the young man declared. quotFor the past 5 years Ive been working in the bank where your father has his account. quot If you put two economists in a room, you get two opinions, unless one of them is Lord Keynes, in which case you get three opinions. My mother decided to trim her household budget wherever possible, so instead of having a dress dry-cleaned she washed it by hand. Proud of her savings, she boasted to my father, quotJust think, Fred, we are five dollars richer because I washed this dress by hand. quot quotGoodquot, my dad quickly replied. quotWash it againquot My sister fell in love at second sight. When she first met him she didnt know how rich he was. Italian businessman on his deathbed called his good friend and said, ldquoLuigi, I want you to promise me that when I die you will have my remains cremated. rdquo ldquoAnd what, rdquo his friend asked, ldquodo you want me to do with your ashesrdquo The businessman said, ldquoJust put them in an envelope and mail them to the IRShellipand write on the envelope, lsquoNow you have everything. rsquordquo Races Soros and a Bernanke went to the races. Soros suggested to bet 10,000 on a horse. Bernanke was sceptical, saying that he wanted first to understand the rules, to look on horses, etc. Soros whispered that he knew a secret algorithm for the success, but he could not convince Bernanke. bull Soros: You are too theoretical, he said and bet on a horse. Surely, that horse came first bringing him a lot of money. Triumphantly, he exclaimed: I told you, I knew the secret bull Bernanke: What is your secret bull Soros: It is rather easy. I have two kids, three and five year old. I sum up their ages and I bet on number nine. bull Bernanke: But, three and five is eight, bull Soros: I told you, you are too theoretical Soros replied, ldquoHavent I just shown experimentally that my calculation is correctrdquo Living on earth may be expensive, but it includes an annual free trip around the sun. A woman returns to her car after shopping and is furious to find the side of her car is smashed in. On the windshield is a note. Relieved she picks it up and reads what it says: quotAs Irsquom writing this a bunch of people are watching me. They think Irsquom writing down my name, number and insurance information. But Irsquom not. quot Logic of an economist. A party of economists was climbing in the Alps. After several hours they became hopelessly lost. One of them studied the map for some time, turning it up and down, sighting on distant landmarks, consulting his compass, and finally the sun. Finally he said, OK see that big mountain over there Yes, answered the others eagerly. Well, according to the map, were standing on top of it. Father to daughter upon her announcing her engagement: ldquoWhat does he do Does he have any moneyrdquo Daughter: ldquoYou men are all alike. Thatrsquos the first thing he asked me about yourdquo Mother: Why did you just swallow the money I gave you Son: Well you did say it was my lunch money Once upon a time in a village, a man appeared and announced to the villagers that he would buy monkeys for 10 each. The villagers, seeing that there were many monkeys around, went out to the forest and started catching them. The man bought thousands at 10 and as supply started to diminish, the villagers stopped their effort. He further announced that he would now buy at 20. This renewed the efforts of the villagers and they started catching monkeys again. Soon the supply diminished even further and people started going back to their farms. The offer increased to 25 each and the supply of monkeys became so little that it was an effort to even see a monkey, let alone catch it The man now announced that he would buy monkeys at 50 However, since he had to go to the city on some business, his assistant would now buy on behalf of him. In the absence of the man, the assistant told the villagers quotLook at all these monkeys in the big cage that the man has collected. I will sell them to you at 35 and when the man returns from the city, you can sell them to him for 50 each. quot The villagers rounded up with all their savings and bought all the monkeys. They never saw the man nor his assistant, only monkeys everywhere Now you have a better understanding of how the stock market works. An investment banker stood at the pier of a small coastal Mexican village when a small boat with just one fisherman docked. Inside the small boat were several large yellowfin tuna. The banker complimented the fisherman on the quality of his fish and asked how long it took to catch them. The fisherman replied, ldquoOnly a little while. rdquo The banker then asked why didnrsquot he stay out longer and catch more fish The fisherman said he had enough to support his familyrsquos immediate needs. The banker then asked, ldquoBut what do you do with the rest of your timerdquo The fisherman said, ldquoI sleep late, fish a little, play with my children, take siestas with my wife, stroll into the village each evening where I sip wine, and play guitar with my amigos. I have a full and busy life. rdquo The investor scoffed, ldquoI am an Ivy League MBA and could help you. You should spend more time fishing and with the proceeds, buy a bigger boat. With the proceeds from the bigger boat, you could buy several boats, and eventually you would have a fleet of fishing boats. ldquoThe investor continued, ldquoAnd instead of selling your catch to a middleman you would then sell directly to the processor, eventually opening your own cannery. You would control the product, processing, and distribution You would need to leave this small coastal fishing village and move to Mexico City, then Los Angeles and eventually New York City, where you will run your expanding enterprise. rdquo The fisherman asked, ldquoBut how long will this all takerdquo To which the banker replied, ldquoPerhaps 15 to 20 years. rdquo ldquoBut what thenrdquo asked the fisherman. The banker laughed and said, ldquoThatrsquos the best part. When the time is right you would announce an IPO and sell your company stock to the public and become very rich. You would make millionsrdquo ldquoMillions. Okay, then whatrdquo wondered the fisherman. To which the investment banker replied, ldquoThen you would retire. You could move to a small coastal fishing village where you would sleep late, fish a little, play with your kids, take siestas with your wife, and stroll to the village in the evenings where you could sip wine and play your guitar with your amigos. rdquo Bank manager: Im sorry, sir, you cant open an account with this sort of money. Theyre wooden pieces Lumberjack: But I only want to open a shavings account.